lunes, 19 de septiembre de 2011
lunes, 5 de septiembre de 2011
Tropic Thunder
Tropic Thunder (también conocida como Tropic Thunder, una guerra muy perra o Una guerra de película) es una película de comedia que parodia el cine de acción. Es una producción de Hollywood filmada en 2008, dirigida por Ben Stiller y escrita por Ben Stiller, Justin Theroux y Etan Coen.
La película es protagonizada por Ben Stiller, Jack Black y Robert Downey Jr., quienes encarnan a un grupo de actores en declive que filman una película sobre la Guerra de Vietnam. El director muere al pisar una mina y el escritor de la película decide abandonarlos en la mitad de la selva, obligándolos a escapar de ahí por sus propios medios
La película es protagonizada por Ben Stiller, Jack Black y Robert Downey Jr., quienes encarnan a un grupo de actores en declive que filman una película sobre la Guerra de Vietnam. El director muere al pisar una mina y el escritor de la película decide abandonarlos en la mitad de la selva, obligándolos a escapar de ahí por sus propios medios
Jackass
Jackass es una serie de televisión de comedia, transmitida en sus comienzos por MTV desde el 27 de febrero de 2002. En ella, el reparto lleva a cabo divertidas actividades cuya finalidad habitualmente es infligirse dolor o buscar en estas actividades el máximo riesgo y peligro posible para divertir a los televidentes.
Historia de Jackass [editar]
Podría decirse que la primera edición de Jackass no se dio realmente en el susodicho show. Que va, hombre. En ese sentido, los inicios de la filosofía Jackass se podían ver sin problemas en los típicos vídeos caseros de una banda de chavales que no paraban de dar el coñazo allí por donde pasaran, mientras básicamente hablando hacían el cabra, y como estos energúmenos no eran unos especialistas que digamos se metían una de hostias de cuidiao (no diremos que en algunos casos no se lo merecieran...).
Asi pues, tras la primera edición del programa, en unas pocas semanas las tiendas de América estaban colapsadas de pedidos de cámaras caseras y cantidades masivas de estiércol a las granjas, y mayormente, aumentaron los beneficios de la Seguridad Social en al menos un 122%, por lo menos (dado el ingente numero de huevones que se lesionaban imitando a sus superhéroes favoritos).
Desde entonces, en honor a su creador original, todos los que estan a punto de hacer una gilipollez declaran ser Johny Knoxville, suponemos que para no parecer TAN gilipollas echándole el moco al tipo este...
La mecánica del programa se fue repitiendo en la 2ª temporada, con la salvedad de que al menos los esquizofrénicos que hacían estas cosas al menos les pagaban por ello, aunque esto solo es un suponer, porque de alguna manera debían de pagar todo el material que rompían, sobornar a los jueces y las autoridades competentes que por extraños avatares del destino nunca les detenían, y contratar psicólogos para tratar a las víctimas de sus perrerías. Estas nuevas dificultades añadidas hicieron que la estructura del show pasara más a ser un negocio financiero unifamiliar, reportando pingües beneficios que sólo Dios sabe de donde los sacaban (¿el merchandising, quizás? ¿Y para que iba nadie a comprar nada de esta gente?...)
En estas primeras temporadas se repitió más o menos la mecánica básica del programa, es decir;
Esto fue hasta que en la tercera edición los productores vieron horrorizados que los indices de audiencia ya no eran tan altos, principalmente porque ese año el nivel de Coeficiente Intelectual de la población debió de aumentar 2 o 3 puntos, suficientes para que la población se diera cuenta de que lo que estaban viendo era principalmente una gilipollez mental. Los productores, alarmados ante este inesperado brote de inteligencia del populacho, introdujeron finalmente su as en la manga; el consumo desproporcionado de alcohol, con lo que el negocio recupero su rentabilidad ipso-facto.
Desgraciadamente, ya en esta temporada fue cuando los miembros empezaron a cansarse de hacer tonterías, ya que muchos de ellos ya estaban mayorcitos para esto; tenían hipotecas que pagar, algunos tenían que acabar su carrera de Astrofísica y Estudios Cuánticos, otros su licenciatura en Harvard, otros dar de comer a sus mujeres en sus respectivos burdeles... y no solo de hostias y mierda vive el hombre, asi que muchos decidieron iniciar carreras en solitario, mayormente en la prostitución, que era para lo único que la mayoría estaban cualificados.
Finalmente, en la 4ª temporada, Jackass cayó en la espiral de la muerte, ya que la compañía que les suministraba les hizo la guarrería de dejarles tirados, porque según ellos “ya no podían andar por la calle sin que les metieran una pedrada”, principalmente de las madres y padres de los imitadores más jovenes, que curiosamente a pesar de ser un programa para mayores de 18 años estas mentes jóvenes debían suspirar por el ansia de cultura que el programa les ofrecía, indistintamente de las engorrosas prohibiciones.
buen
Historia de Jackass [editar]
Podría decirse que la primera edición de Jackass no se dio realmente en el susodicho show. Que va, hombre. En ese sentido, los inicios de la filosofía Jackass se podían ver sin problemas en los típicos vídeos caseros de una banda de chavales que no paraban de dar el coñazo allí por donde pasaran, mientras básicamente hablando hacían el cabra, y como estos energúmenos no eran unos especialistas que digamos se metían una de hostias de cuidiao (no diremos que en algunos casos no se lo merecieran...).
No obstante, este tipo de chorradas dieron lugar al origen del Jackass tal y como lo conocemos hoy en día, y la cosa tuvo su aceptación mira tu por donde. Asi pues, un
Asi pues, tras la primera edición del programa, en unas pocas semanas las tiendas de América estaban colapsadas de pedidos de cámaras caseras y cantidades masivas de estiércol a las granjas, y mayormente, aumentaron los beneficios de la Seguridad Social en al menos un 122%, por lo menos (dado el ingente numero de huevones que se lesionaban imitando a sus superhéroes favoritos).
Desde entonces, en honor a su creador original, todos los que estan a punto de hacer una gilipollez declaran ser Johny Knoxville, suponemos que para no parecer TAN gilipollas echándole el moco al tipo este...
La mecánica del programa se fue repitiendo en la 2ª temporada, con la salvedad de que al menos los esquizofrénicos que hacían estas cosas al menos les pagaban por ello, aunque esto solo es un suponer, porque de alguna manera debían de pagar todo el material que rompían, sobornar a los jueces y las autoridades competentes que por extraños avatares del destino nunca les detenían, y contratar psicólogos para tratar a las víctimas de sus perrerías. Estas nuevas dificultades añadidas hicieron que la estructura del show pasara más a ser un negocio financiero unifamiliar, reportando pingües beneficios que sólo Dios sabe de donde los sacaban (¿el merchandising, quizás? ¿Y para que iba nadie a comprar nada de esta gente?...)
En estas primeras temporadas se repitió más o menos la mecánica básica del programa, es decir;
- Unos tipos metiéndose de hostias sin motivo aparente, cuanto más peligroso e irracional, por lo visto, mejor que mejor.
- Otros tipos haciendo gilipolleces varias (apartado dedicado a la máxima expresión surrealista del programa).
- Y otros tipos que simplemente hacían las mayores guarrerías del multiverso, por decirlo de forma suave (nótese el alto consumo de estiércol en esta parte).
- O bien todo junto...
Esto fue hasta que en la tercera edición los productores vieron horrorizados que los indices de audiencia ya no eran tan altos, principalmente porque ese año el nivel de Coeficiente Intelectual de la población debió de aumentar 2 o 3 puntos, suficientes para que la población se diera cuenta de que lo que estaban viendo era principalmente una gilipollez mental. Los productores, alarmados ante este inesperado brote de inteligencia del populacho, introdujeron finalmente su as en la manga; el consumo desproporcionado de alcohol, con lo que el negocio recupero su rentabilidad ipso-facto.
Desgraciadamente, ya en esta temporada fue cuando los miembros empezaron a cansarse de hacer tonterías, ya que muchos de ellos ya estaban mayorcitos para esto; tenían hipotecas que pagar, algunos tenían que acabar su carrera de Astrofísica y Estudios Cuánticos, otros su licenciatura en Harvard, otros dar de comer a sus mujeres en sus respectivos burdeles... y no solo de hostias y mierda vive el hombre, asi que muchos decidieron iniciar carreras en solitario, mayormente en la prostitución, que era para lo único que la mayoría estaban cualificados.
Finalmente, en la 4ª temporada, Jackass cayó en la espiral de la muerte, ya que la compañía que les suministraba les hizo la guarrería de dejarles tirados, porque según ellos “ya no podían andar por la calle sin que les metieran una pedrada”, principalmente de las madres y padres de los imitadores más jovenes, que curiosamente a pesar de ser un programa para mayores de 18 años estas mentes jóvenes debían suspirar por el ansia de cultura que el programa les ofrecía, indistintamente de las engorrosas prohibiciones.
Lejos de desalentarles, con experiencia y determinación, la compañía de Jackass decidió resurgir, creando para ello un nuevo super-conglomerado mundial subdividido en tres grandes sucursales; Wildboyz, Viva La Bam, y Dirty Sanchez, que básicamente son la misma mierda con distinto olor, pero introduciendo conceptos completamente novedosos, como por ejemplo frotarse el escroto contra la rueda de una bicicleta girando a toda velocidad (y sin censuras ni leches), o graparse el pellejo de entre los dedos. Y si eso no es ser original ustedes dirán...
buen
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